ইঞ্জিনিয়ারিং না মেডিকেল?

সান্টা সিং তার বন্ধু বান্টাকে বললো, "আরে ইয়ার বান্টা, এই নারকেল গাছটাতে চড়লে ঐ ইঞ্জিনিয়ারিং কলেজের মেয়েগুলোকে দেখতে পাবো, তাই না?"

বান্টা একটু হেসে বললো, "নিশ্চয়! আর ওপরে উঠে হাত স্লিপ করলে মেডিকেল কলেজের মেয়েগুলোকেও দেখতে পাবি!"

বাংলা জোক, হাসির জোক, মজার জোক

চাবি হারিয়ে গেছে

আমাদের সান্টা দরজাটা পিঠে নিয়ে রাস্তা দিয়ে যাচ্ছিলো। পচাদা জিজ্ঞেস করলো, "এই সান্টা, এরকমভাবে দরজা কাঁধে নিয়ে যাচ্ছিস কোথায়?"

সান্টা বললো, "আররে পচাদা, আমার ঘরের চাবিটা হারিয়ে গেছে। তাই দরজাটা নিয়ে তালাচাবি খোলার কারিগরের কাছে নিয়ে যাচ্ছি!"

ছাত্রজীবনের সবথেকে মজার মুহূর্ত

একজন ছাত্রের জীবনের সবচেয়ে মজার মুহূর্তটা কখন আসে?

যখন পরীক্ষায় সে বসে আছে, একটাও প্রশ্নের উত্তর জানেনা, আর পেছন দিক থেকে টিচার এসে বলছেন, "এই তুমি, খাতাটা ঢেকে রাখো। পেছনের ছেলেটা তোমার খাতা থেকে নকল করছে!"

বিমানে পচাদা

পচাদা এরোপ্লেনে করে বোম্বে যাবে। সকাল-সকাল উঠে একটা ট্যাক্সি ডাকিয়ে পচাদা এয়ারপোর্টে গেলো। ওমা! একটু পরেই দেখি পচাদা ব্যাজার মুখে বাড়ি এসে উপস্থিত।

তাড়াতাড়ি গিয়ে জিজ্ঞেস করলাম, "কিগো পচাদা, প্লেন ক্যানসেল বুঝি? তুমি ফিরে এলে যে?"

পচাদা করুণভাবে বললো, "মাইরি, অতো ঝামেলা জানলে প্লেনে চড়তামই না রে ভাই। প্লেনে ওঠার পর একজন বিমানবালা আমাদেরকে বোঝাতে লাগলো যে প্লেন এ্যাকসিডেন্ট হলে কি কি করতে হবে। আমার তো এ্যাকসিডেন্টের নাম শুনেই ভয়ে হাত-পা পেটে সেঁধিয়ে গেছে! সবশেষে বলে কি না, প্লেন যদি কোন নদী বা সাগরে ক্র্যাশ করে, তাহলে সিটের তলার কুশনটাকে নাকি নৌকোর মতন ব্যবহার করতে পারবো।"

পচাদা একটু দম নিয়ে বললো, "এই শুনেই না আমার মাথাটা চড়ে গেলো। রেগেমেগে আমি জিজ্ঞেসই করে বসলাম যে প্লেনটাই যদি উড়তে না পারে, তো সিটটা যে জলে ভাসবে তার গ্যারান্টি কোথায়? ব্যস, শুরু হয়ে গেলো তুমুল বাওয়াল! তারপর আমাকে প্লেন থেকে নামিয়ে দিলো। যাঃ, যাবোই না প্লেনে। রেলগাড়িতে চেপেই বোম্বে যাবো।"

স্মার্টনেস

সালটা ২০১২। 

পচাদার ছেলে গজাও পচাদার মতনই ডেঞ্জারাস হয়েছে।

ওদের স্কুল থেকে পচাদাকে ডাকিয়েছিল। ফেরত এসে পচাদা গল্প করছে, "বুঝলি, ঘটনাটা হেবভি হয়েছে রে!"

গজা ওদের ক্লাসের মিসকে বলেছে, "মিস, আমাকে তোমার কেমন লাগে?"

মিস, "সো সুইট! মিষ্টি ছেলে!" এই বলে গাল টিপে দিলো।

গজা, "তাহলে মিস, আমি বাবা-মাকে তোমার বাড়িতে যেতে বলি?"

মিস, একটু অবাক হয়ে, "কেনো?"

গজা, "কেনো আবার! ওরা তোমার বাড়িতে গিয়ে আমাদের কথাটা এগিয়ে নিয়ে যেতে পারবে।"

মিস, এবার রেগে গিয়ে, "কি উল্টোপাল্টা কথা বলছো?"

গজা, এবার আগের বাক্যটাকে শেষ করলো, "... টিউশন পড়ানোর জন্য!" :P

কঠিন কথা

পচাদা সন্ধেবেলা পাড়ার আড্ডায় এসে বললো, "হ্যাঁরে, একটা কথা বলতো। কোন চারটে শব্দ একসাথে উচ্চারণ করাটা সবচেয়ে কঠিন?"

সব্বাই এ ওর মুখ চাওয়া-চাওয়ি করছে দেখে পচাদা নিজেই বললো, "পারলি না তো! পেট্রোল পাম্পে গিয়ে এ্যাটেনডেন্টকে বলা, 'ট্যাংকটা ফুল করে দাও ... ভাই'!"

রজনীকান্তের মহিমা অপার

একবার জয়ললিতার সাথে রজনীকান্ত বসে গল্প করছিলেন। কথাচ্ছলে রজনী জয়ললিতাকে বললেন, "আশা করি তুমি এটা জানো যে যেকোন বিখ্যাত লোকের সাথেই আমার পরিচয় আছে। যেকোন লোকের নাম বলো, সে আমাকে চিনবেই!"

রজনীর কথা শুনে জয়ললিতা বললেন, "অনেক হয়েছে রজনী। টম ক্রুজের ব্যাপারে কি বলবে?"

রজনীকান্ত, "টম আর আমি অনেকদিনের বন্ধু। আমি এটার প্রমাণও দিতে পারি।"

এরপর রজনীকান্ত আর জয়ললিতা হলিউডে গেলেন আর টম ক্রুজের বাড়ির দরজায় নক করলেন। ভেতর থেকে টম ক্রুজ বেরিয়ে এসে, রজনীকে দেখেই বললেন, "থালাইভার! কি আশ্চর্য! হঠাৎ এখানে এসেছো, তোমাকে দেখে কি যে ভালো লাগছে! তুমি আর তোমার বন্ধু আজকে এখানেই লাঞ্চ করবে!"

যদিও জয়ললিতা যথেষ্ট অবাক হলেন, কিন্তু তবুও পুরো সন্দেহমুক্ত হতে পারলেন না।

তাই আবার রজনীকে বললেন, "ঠিক আছে। মানলাম যে তুমি টম ক্রুজকে চেনো। এটা বাই চান্সও হতে পারে। বারাক ওবামার সম্বন্ধে কি বলবে?"

রজনী, একটু হেসে, "আরে, আমি ওকেও খুব ভালোভাবে চিনি। চলো, আমরা ওয়াশিংটন যাই।"

দুজনে এবার ওয়াশিংটনের প্লেনে চড়ে বসলেন। হোয়াইট হাউসে গিয়ে অন্যদের সাথে এই দুজনও গাইডের সাথে ট্যুরে ঢুকে পড়লেন।

হঠাৎ ওবামা ভিড়ের মধ্যেও রজনীকান্তকে দেখতে পেয়ে গেলেন। সাথে সাথে ওবামা রজনীকে ডেকে বললেন, "হাই রজনী! অনেকদিন পর তোমার সাথে দেখা। আমি আসলে একটা মিটিংয়ে যাচ্ছিলাম, কিন্তু তুমি যখন এখানে এসেছো, তখন আগে চলো তোমাদের সাথে এক কাপ কফি খেয়ে একটু আড্ডা মেরে নেই।"

এবার জয়ললিতা বেশ একটু টেন্সড হয়ে গেলেন। তবুও পুরোপুরি বিশ্বাস করতে পারছিলেন না।

তাই আবার রজনীকে বললেন, "তুমি কি পোপকে চেনো?"

রজনীকান্ত হেসে বললেন, "এখনো তোমার সন্দেহ যায় নি? ঠিক আছে। চলো আমরা ভ্যাটিকানে যাই।"

ভ্যাটিকানে গিয়ে দুজনেই অন্য সব দর্শনার্থীদের সঙ্গে সামনের খোলা মাঠে দাঁড়িয়ে পোপের জন্য অপেক্ষা করছেন, এমন সময় রজনীকান্ত জয়ললিতাকে বললেন, "এভাবে হবে না। এখানে দাঁড়ালে পোপ আমাকে দেখতেই পাবে না। আমি এখানকার সব রক্ষীকেই চিনি। তুমি এখানেই দাঁড়াও। আমি ভেতরে গিয়ে পোপের সাথে একসাথে ব্যালকনিতে আসবো।"

সত্যিই, আধঘন্টা পর ব্যালকনিতে পোপের সাথে রজনীকান্ত ব্যালকনিতে এসে দাঁড়ালেন।

আরো কিছুক্ষণ পর রজনীকান্ত যখন বেরিয়ে জয়ললিতার কাছে ফেরত এলেন, ততক্ষণে জয়ললিতা মাথা ঘুরে পড়ে গেছেন।

রজনীকান্ত জয়ললিতাকে জিজ্ঞেস করলেন, "আরে কি হলো? তুমি হঠাৎ কিভাবে অসুস্থ হয়ে পড়লে?"

জয়ললিতা বললেন, "আরে, তুমি যখন পোপের সাথে ব্যালকনিতে বেরিয়ে এলে, ঠিক তখনই আমার পাশের লোকটা বললো, 'আরে রজনীকান্তের পাশে ব্যালকনিতে ঐ লোকটা কে?"

সবই রজনীকান্তের লীলা

একবার রজনীকান্তের সাথে ভগবানের কোন একটা ছোটখাটো ব্যাপারে প্রথমে তর্কাতর্কি, সেটা থেকে হাতাহাতি হয়ে সব শেষে পুরোদস্তুর যুদ্ধ লেগে যায়।

gap

তারপর কি হলো?

gap

তারপর আর কি! আজকের দিনে ভগবান তো ওপরেই আছেন! তাই না?

ইউপিএ-র পুরো নাম

গজাদের স্কুলের সোশ্যাল স্টাডিস টিচার গজাকে জিজ্ঞেস করলেন, "বলো তো গজা, ইউপিএ-র পুরো নাম কি?"

গজাও খুব স্মার্টলি বললো, "আণ্ডার প্রেসার এলায়েন্স, স্যার।"

লোডশেডিং

আমাদের পচাদার ছেলে গজা দি গ্রেট একদিন স্কুলের হোমওয়ার্ক করে নিয়ে যায় নি। ব্যস, আর যায় কোথায়! ক্লাস টিচার ওকে পাকড়াও করলেন।

টিচার, "হোমওয়ার্ক করোনি কেন?"

গজা, "স্যার, লোডশেডিং ছিলো।"

টিচার, "তা মোমবাতি জ্বালিয়ে নিতে।"

গজা, "স্যার, দেশলাই ছিলো না।"

টিচার, "দেশলাই ছিলো না কেন?"

গজা, "ঠাকুরঘরে রাখা ছিলো স্যার।"

টিচার, "আচ্ছা, ঠাকুরঘর থেকে নিলে না কেনো?"

গজা, "স্নান করিনি, ঠাকুরঘরে ঢুকবো কি করে?"

টিচার, "ওফ! তা স্নান করতে কে বারণ করেছিলো?"

গজা, "জল ছিলো না স্যার।"

টিচার, "জল কেন ছিলো না?"

গজা, "পাম্পের মোটর চলছিলো না স্যার।"

টিচার, এবারে ধৈর্য্যের  শেষ  সীমায় পৌঁছে গিয়ে, দাঁত  কিড়মিড়  করে বললেন, "আরে উল্লুক, মোটরটা কেন  চলছিলো না?"

গজা, "স্যার, আপনাকে তো প্রথমেই বললাম যে লোডশেডিং ছিলো!"

১৬ জন মেয়েকে বিয়ে করা উচিত

মিঃ বিন তার এক বন্ধুর সাথে গলফ খেলছিলেন।

হঠাৎ বন্ধু ভদ্রলোক মিঃ বিনকে জিজ্ঞেস করলেন, "তোমার কি মনে হয়, একজন ছেলের ক'জন মেয়ের সাথে বিয়ে করা উচিত?"

মিঃ বিন, মাথা-টাথা চুলকে অনেকক্ষণ ভেবে বললেন, "ষোলো (১৬)!"

বন্ধু খুবই আশ্চর্য্য হয়ে জিজ্ঞেস করলেন, "সে কি, কেন?"

মিঃ বিন একগাল হেসে বললেন, "কেনো, দেখোনি চার্চের পাদরি কি বলেন? চারজন ধনী (for richer), চারজন গরীব (for poorer), চারজন ভালো (for better) এবং চারজন খারাপ (for worse)।"

র‍্যাশ ড্রাইভার সান্টা সিং

সান্টা সিং শনিবার রাতে পার্টিতে গিয়ে একটু বেশীমাত্রায় পান করে ফেলেছিলো। তারপর ঐ অবস্থায় গাড়ি চালাতে গিয়ে পুলিশের হাতে ধরা পড়ে যায়। পরদিন পুলিশ সান্টাকে কোর্টে পেশ করে।

মামলা শুরু হওয়ার একটু আগে হঠাৎ করে আদালতের ভেতরে বেশ উঁচু গলায় কথা কাটাকাটি শুরু হয়ে যায়। জজসাহেব তাতে বিরক্ত হয়ে তাঁর হাতুড়িটা টেবলে ঠুকে বললেন, "অর্ডার, অর্ডার।"

কাঠগড়ায় দাঁড়িয়ে থাকা সান্টা সিং সঙ্গে সঙ্গে বলে উঠলো, "থ্যাংক ইউ, থ্যাংক ইউ, ইয়োর অনার! আমি একটা লার্জ স্কচ আর সোডা নেবো।"

এক বিহারী ছিলো

একজন বিহারী একটা বাসস্টপে দাঁড়িয়ে বাসের জন্য অপেক্ষা করছিলো। বেশ কিছুক্ষণ পর বাস এলে সে বাসটাতে উঠে পড়লো। বাসে ওঠার পর তো বিহারীবাবুর চক্ষু চড়কগাছ! পুরো বাসটাতে একমাত্র সে নিজে ছাড়া বাকি সব প্যাসেঞ্জারই সর্দার।

একজন একটু বয়স্ক সর্দারজি বিহারীকে বললো, "হ্যাঁরে ভাই, আমাদের কয়েকটা জোক শোনাও তো।"

এবার তো বিহারীর টেনশনে হাত-পা কাঁপতে আরম্ভ করলো। কারন সে যতগুলো জোক জানতো, সবকটাই সর্দারদের ওপর। বেশ কিছুক্ষণ ভাবার পর সে একটা উপায় বের করলো। যে যে জায়গাগুলোয় সর্দার আছে, ঐ জায়গায় সে বিহারী বসিয়ে দেবে বলে ঠিক করলো।

এই ভেবে সে বলতে আরম্ভ করলো, "অমুক শহরে তমুক সময়ে এক বিহারী থাকতো ..."।

এটুকু বলার পরই তার মাথায় সজোরে একটা চাঁটা পড়লো। বিহারী পেছনে তাকিয়ে দেখে যে তার পেছনে দাঁড়িয়ে থাকা সর্দারই তাকে মেরেছে।

বিহারীকে ঘুরে তাকাতে দেখে ঐ সর্দার বেশ রাগতভাবে বললো, "বিহারী কেনো? সব সর্দার কি মরে গেছে?? অ্যাঁ??"

ধুম - ৩ সিনেমায় রজনীকান্ত

ধুম এর তৃতীয় পার্টে রজনীকান্তকে একটা বিশেষ রোলে নেওয়া হয়েছে, যদিও এই খবরটা এখনও পর্যন্ত বাইরে ফাঁস করা হয় নি। কিন্তু আমরা এক বিশেষ নির্ভরযোগ্য সূত্রে এই খবরটা পেয়েছি।

রজনীকান্ত বাংলা জোক

যাই হোক, ধুম - তিন এর একটা চেজ সিকুয়েন্স শুট করা হচ্ছিলো। দৃশ্যটাতে অভিষেক বচ্চন, উদয় চোপড়া আর আমির খান মোটরসাইকেলে করে ২০০ কিলোমিটার প্রতি ঘন্টা স্পিডে যাচ্ছিলেন। ঐ দৃশ্যে রজনীকান্তের থাকার কথাই নয়। কিন্তু হঠাৎ করে দেখা গেলো যে রজনীকান্ত একটা সাইকেল চালিয়ে তিনজনকেই ওভারটেক করে চলে গেলেন। আর যেতে যেতে বললেন, "মাইণ্ড ইট ভাইসব! সাইকেল চালাও, পেট্রোল বাঁচাও, পরিবেশ দূষণও কমাও!"

মন্নু উকিলের বয়স

সুপ্রিম কোর্টের উকিল, এ্যাডভোকেট মন্নু হঠাৎ করে পঁয়তাল্লিশ বছর (৪৫) বয়সে এ্যাকসিডেন্টে মারা গেলো। মারা যাওয়ার পর উকিলবাবু যমদ্বারে গিয়ে পৌছালে, সেখানে বসে থাকা চিত্রগুপ্ত বললেন, "আঃহা! এসো, এসো। তোমার জন্য আমরা অনেক দিন ধরে অপেক্ষা করছি।"

এই কথা শুনে মন্নু অবাক হয়ে বললো, "কি বলছেন? অনেক দিন মানে? আমি তো মাত্র ৪৫ বছর বয়সী! এতো তাড়াতাড়ি আমাকে মরতে হলো কেনো?"

চিত্রগুপ্ত বললেন, "৪৫! তোমার বয়স ৪৫ নয়। তোমার বয়স তো ৮২ বছর।"

মন্নু বললো, "এক মিনিট! আপনি বলছেন যে আমার বয়স ৮২ বছর, তার মানে আপনারা ভুল লোককে ধরে এনেছেন।"

চিত্রগুপ্ত বললেন, "এক মিনিট দাঁড়াও। আমি রেকর্ডটা দেখছি।"

একটু পরে ঘুরে এসে চিত্রগুপ্ত বললেন, "কোন ভুল হয় নি। আমাদের রেকর্ড অনুযায়ী তোমার বয়স ৮২ বছরই। আমি পুরো রেকর্ড আবারও দেখে এলাম। তুমি আজ পর্যন্ত তোমার মক্কেলদের যত ঘন্টা বিলিং করেছো, সেই হিসেবে তোমার বয়স ৮২ বছরের এক দিনও কম নয়।"

কখন ফোন করবো

পল্টুর কিছুদিন হলো একটা কেস হয়েছে। কেস মানে ইয়ে, ঐ আর কি, গার্লফ্রেণ্ড। মেয়েটার নাম রেশমী।

paltu

তা পল্টু রেশমীকে জিজ্ঞেস করলো, "ডার্লিং তোমাকে কোন সময় ফোন করতে পারবো?"

রেশমী বললো, "তোমার যখন ইচ্ছে তখনই করতে পারো।"

পল্টু, "গতকাল তো আমি তোমাকে ফোন করেছিলাম।"

রেশমী, "ওঃহো! তখন তো আমি শুয়ে ছিলাম। অতো তাড়াতাড়ি আমি ঘুম থেকে উঠিই না।"

পল্টু, "আচ্ছা! তাহলে কাল এগারোটার সময় ফোন করবো।"

রেশমী, "না না! তখন বাবা ঘরে থাকবেন।"

পল্টু, "তাহলে তিনটার সময় করবো।"

রেশমী, "আরে না। তখন তো লাঞ্চ টাইম।"

পল্টু, "তাহলে পাঁচটার সময়?"

রেশমী, "না না! তখন তো আমার ফেভারিট সিরিয়ালটা দেখায়।"

পল্টু, "ঠিক আছে। তাহলে আমি রাতে ফোন করবো।"

রেশমী, "না। রাতে সবাই ঘরে থাকবে।"

পল্টু, এবার বিরক্ত হয়ে, "তাহলে ফোনটা করবো কখন?"

রেশমী, "যখন তোমার ইচ্ছে হয় তখনই করে নিয়ো!"

paltu

শুনলাম পল্টু এরপর তার লাভ স্টোরিকে আর এগিয়ে নিয়ে যায় নি। ওখানেই দি এণ্ড করে দিয়েছে!

আমেরিকা আবিষ্কার

পচাদার ছেলে গজা একটা বেশ নামকরা ইংরেজি মিডিয়ামের স্কুলে পড়ে।

জোক, দারুণ

একদিন স্কুলে জিওগ্রাফি, মানে ভূগোলের ক্লাসে টিচার গজাকে ডাকলেন। ডেকে বললেন, "গজা, তুমি ঐ ম্যাপের সামনে যাও, আর গিয়ে উত্তর আমেরিকা কোথায় আছে সেটা দেখাও।"

গজা খুব স্মার্টলি ম্যাপের সামনে গিয়ে হাত দিয়ে উত্তর আমেরিকাকে দেখিয়ে বললো, "স্যার, এইতো, উত্তর আমেরিকা ম্যাপের এখানটায় আছে।"

টিচার খুশী হয়ে বললেন, "একদম ঠিক বলেছো গজা! সাবাশ!" তারপর ক্লাসের বাকি ছাত্র-ছাত্রীদের দিকে তাকিয়ে বললেন, "এখন তোমরা বলোতো আমেরিকা আবিষ্কার কে করেছিলেন?"

সব ছাত্র-ছাত্রীরা একসাথে বলে উঠলো, "গজা, স্যার!"