শনিবার, ৩১ মার্চ, ২০১২

পচাদার রজতজয়ন্তী

পচাদার বিয়ের পঁচিশ বছর হয়ে গেলো। সবাই মিলে চাপাচাপি করাতে একটা বড়সড় গেট-টুগেদারেরও আয়োজন করা হল। কিন্তু অনুষ্ঠানে সবাই আনন্দ-হুল্লোড় করছে, আর পচাদা মনমরা হয়ে এককোনে চুপচাপ বসে রয়েছে।
পচাবৌদি এসে জিজ্ঞেস করলো, "কিগো, এতো মনমরা হয়ে বসে রয়েছো কেনো? পুরোনো দিনের কথা বুঝি মনে পড়ে যাচ্ছে?"
একটা দীর্ঘশ্বাস ফেলে পচাদা বললো, "আজকে ভাবছি সত্যি কথাটা বলেই ফেলি। জানো, তোমাকে বিয়ে করার কোন ইচ্ছেই আমার ছিলো না। কিন্তু তোমার ঐ যমের মতন উকিল বাবা হুমকি দিয়ে বলেছিলো যে আমি যদি তোমায় বিয়েটা না করি, তাহলে নাকি আমাকে সোজা হাজতে পাঠানোর বন্দোবস্ত করবে। আর আমার নাকি পঁচিশ বছরের জেল হবে।" একটু থেমে, অনেকটা স্বগোতক্তির মত পচাদা আবার বললো, "সেদিন যদি তোমার বাবার কথাটা না মানতাম, তাহলে আজকের দিনে আমি মুক্তি পেয়ে যেতাম!"

শুক্রবার, ৩০ মার্চ, ২০১২

বনের রাজা কে


ঘুম থেকে উঠে সিংহ ভাবলো একটু রাজ্যপাট ঘুরে আসা যাক! যেমন ভাবনা, তেমনই কাজ। 
একটু এগোনোর পর একটা চিতাকে দেখে তার দিকে এগিয়ে গিয়ে সিংহ, জিজ্ঞেস করল, "বনের রাজা কে?"
চিতার যেহেতু ঘাড়ে একটাই মাথা, তাই সে ঝটপট উত্তর দিলো, "কে আবার! আপনি।"
আরো একটু এগিয়ে বানরকে দেখে সিংহ একই প্রশ্ন করল, "এই ব্যাটা। বলতো বনের রাজা কে?"
বানরও কোন ঝামেলায় না গিয়ে বললো, "কে আবার! আপনিই হুজুর।"
চলার পথে বনের সব পশুকে একই প্রশ্ন জিজ্ঞেস করে সিংহ একই উত্তর পেল। 
এবার মনের আনন্দে বাড়ি ফেরার পথে হঠাৎ দেখতে পেলো একটা হাতি কলাগাছ খাচ্ছে। সিংহ তার কাছে গিয়ে জানতে চাইল, "বনের রাজা কে?"
প্রশ্নের কোনো উত্তর না দিয়ে হাতি একইভাবে কলাগাছ খেতে থাকলো।
এবার সিংহের একটু রাগ হয়ে গেলো। সে বেশ রেগেই বললো, "এই ব্যাটা মোটা হাতি, তোকে যে জিজ্ঞেস করছি শুনতে পাচ্ছিস না? তাড়াতাড়ি বল যে বনের রাজা কে?" 
হাতি কোন কথা না বলে সিংহকে শুঁড়ে পেঁচিয়ে তুলে আছড়ে ফেলল মাটির ওপরে। সিংহ সংবিৎ ফিরে পাওয়ার আগেই আবারও একই কাজ করল হাতি। 
ব্যথা নিয়েও কোনরকমে দৌড়ে একটু দূরে সরে গিয়ে সিংহ বলল, "আরে ভাই, এতে এতো রাগ করার কি আছে? উত্তরটা জানো না, তা বললেই পারতে!"

বুধবার, ২৮ মার্চ, ২০১২

পাকিস্তানের চন্দ্রাভিযান

যেদিন ভারত চন্দ্রায়ণের সাফল্যের কথা প্রচার করলো, সেদিন থেকেই পাকিস্তানের নেতা, মন্ত্রী, সান্ত্রী, জেনারেল, আম-আদমি সব্বাই বলা আরম্ভ করলো যে যদ্দিন পর্যন্ত পাকিস্তানের তরফে চাঁদে কোন স্যাটেলাইট রকেট পাঠানো হচ্ছে না, ততোক্ষণ ভারতের কাছে মুখ দেখানো যাবে না।
ব্যাস, তখন থেকেই পাকিস্তানের বিজ্ঞানিরা আদাজল খেয়ে লেগে পড়লেন। যেভাবেই হোক চন্দ্রাভিযান করতেই হবে। অবশেষে সেই দিন এলো। কাউন্টডাউনের পর হুশ করে রকেটে ভর করে পাকিস্তানের চাঁদে যাওয়ার স্যাটেলাইট "মামুদ" উড়ে গেলো।
কিছুক্ষণ পরেই পাকিস্তানের চ্যানেল পি-টিভি থেকে সংবাদপাঠক খুবই আনন্দের সঙ্গে জানালেন, "পাকিস্তানের প্রথম চন্দ্রাভিযান আশাতীত সাফল্য পেয়েছে। আমাদের স্যাটেলাইট থেকে পাঠানো ছবি এবং তথ্য থেকে জানা গেছে যে চাঁদে পৃথিবীর মতই সাগর আছে। সাগরে জল, মাছ এবং আরো অনেক রকমের সামুদ্রিক প্রাণীও আছে। পাকিস্তানের উজির-এ-আজম এক বার্তায় বলেছেন যে এতোদিন ধরে এইসব খবর চেপে  রেখে চাঁদের জলবায়ু এবং প্রাণের অস্তিত্ব অস্বীকার করাটা এক বিরাট ষড়যন্ত্র, যেটার মূল ষড়যন্ত্রকারী হ'ল ভারতবর্ষ। আমাদের দেশের মহান বিজ্ঞানীরা এই ব্যাপক ষড়যন্ত্রকে বানচাল করে ভারতের এবং ইসরায়েলের মুখে ঝামা ঘষে দিয়েছেন। এইজন্য রাষ্ট্রপতিও বিজ্ঞানীদের উষ্ণ অভিনন্দন জানিয়েছেন। এই উপলক্ষে পাকিস্তানের সরকার তিন দিনের রাষ্ট্রীয় ছুটি ঘোষণা করেছেন।"
এদিকে বিবিসি এবং সিএনএন এর সংবাদ পাঠকের বক্তব্যটা একটু অন্যরকম ছিলো। আন্তর্জাতিক সংবাদসংস্থার খবরে প্রকাশ, "এইমাত্র পাওয়া খবরে জানা গেছে যে পাকিস্তানের চন্দ্রাভিযান সম্পূর্ণভাবে ব্যর্থ হয়েছে। পাকিস্তান থেকে চাঁদের উদ্দেশ্যে যে স্যাটেলাইটটা পাঠানো হয়েছিল, সেটাকে আরব সাগরে ভেঙ্গে পড়তে দেখা গেছে। বিমান থেকে উপগ্রহটির ধ্বংসাবশেসও খুঁজে পাওয়া গেছে। সৌভাগ্যবশতঃ এই দুর্ঘটনায় কেউ হতাহত হন নি। পাকিস্তান উপগ্রহ উৎক্ষেপণ করবে এটা জেনে আগে থেকেই রেড-এলার্ট জারি করা হয়েছিল। ফলে ঐ অঞ্চলে কোন জাহাজ, মাছ ধরার ট্রলার বা বিমান উপগ্রহটি ভেঙ্গে পড়ার সময়ে ছিলো না।"

ঠাণ্ডা মাথার পুলিশ

দুজন পুলিশ, গুলগুলে আর গোপী, থানার মধ্যে বসে কথা বলছে।
গুলগুলে বললো, "আরে গোপী, তুই এরকমভাবে কাঁপছিস কেনো?"
গোপী বললো, "হেই ব্রো, আমি ফ্রিজের ভেতরে মাথা ঢুকিয়ে বসেছিলাম ইজ দা, আর হেড কে কুল করছিলাম ইজ দা।"
গুলগুলে অবাক হয়ে জিজ্ঞেস করলো, "কিন্তু তুই ফ্রিজের ভেতরে মাথা ঢুকিয়ে বসেছিলি কেনো?"
গোপী, "কমিশনার সাব এণ্ড ম্যাডাম বলেছিলেন ইজ দা, তুই নট আণ্ডারস্ট্যাণ্ড নাকি? বলেছিলেন যে আমাদেরকে ঠাণ্ডা মাথায় কাজ করতে হবে।"

কলে কতো করে

পল্টু উচ্চমাধ্যমিক পরীক্ষা দিয়ে তার মাসির বাড়িতে বেড়াতে এলো। মাসি-মেসো থাকেন শ্যামবাজারে। এদিকে হয়েছে কি পল্টুর সিলেটি ছাড়া আর কোনও ভাষাই খুব ভালোভাবে বলতে পারে না। 
তা মাসি ওকে বললেন, "পল্টুরে, একটু দোকান থেকে চিড়া, গোটা জিরা আর কলা নিয়ে আয় না।"
পল্টুবাবু তো গেলেন দোকানে। গিয়ে বললো, "দাদা চিড়া দিন না।" 
দোকানদার উচ্চারণ শুনেই বুঝেছে যে শ্রীমান বাইরে থেকে এসেছে। তাই ও বললো, "আচ্ছা, চিড়ে চাইছেন তো?"
পল্টু বললো, "হুম। আর জিরাও দিন।"
দোকানদার একট্য হেসে বললো, "জিরে, দাদা বুঝলেন, এখানে জিরে বলা হয়।"
পল্টু যা বোঝার বুঝে নিয়ে ফলের দোকানে গেলো। সেখানে আর কোনও রিস্ক না নিয়ে বললো, "দাদা, কলে কত করে।"

মিসড কলের মানে

মিসড কলও আজকের দিনে একটা গুরুত্বপূর্ণ যোগাযোগের মাধ্যম। মিসড কলে দেখেই বোঝা যায় যিনি কল করছেন, তার বক্তব্যটা কি! যদি আপনি এখনও না জানেন, তবে আপনার জন্যই বুঝিয়ে বলছি।
  • বন্ধুদের কাছ থেকে পাঁচটা মিসড কল - এর মানে হলো যে তুমি একটা বিন্দাস পার্টি মিস করছো!
  • অফিসের বসের কাছ থেকে পাঁচটা মিসড কল - পিঠে বালিশ আর কোমরে বেল্ট শক্ত করে বেঁধে নাও বাবা। তোমার দিনটা খুবই খারাপ যাবে!
  • বেস্টফ্রেণ্ডের কাছ থেকে পাঁচটা মিসড কল - তোমাকে নিয়ে জমিয়ে আড্ডা মারার প্ল্যান আছে।
  • গার্লফ্রেণ্ডের কাছ থেকে পাঁচটা মিসড কল - কাকা, ব্যালেন্সটা চেক করে নাও। তিনি কথা বলতে চান! কতক্ষণ ধরে? যাঃ বাবা, আমি কি করে বলবো?
  • মার কাছ থেকে পাঁচটা মিসড কল - শনিপূজো দিয়ে বাড়ি যেয়ো। তোমার খবর আছে! 


সোমবার, ২৬ মার্চ, ২০১২

সেভ ফুয়েললা, ইউজ সাইকেললা

ধুম - তিন, হাই-ভোল্টেজ এ্যাকশন সিন চলছে।
আমির খান, অভিষেক বচ্চন, উদয় চোপড়া - তিনজনই তিনটে সুপারবাইক নিয়ে এক্সপ্রেসওয়ে দিয়ে প্রচণ্ড গতিতে যাচ্ছে। গতিবেগ বাড়তে বাড়তে ঘন্টায় আড়াইশো কিলোমিটার। কেউই ছেড়ে দিতে রাজি নয়।
----
----
এমন সময় হঠাৎ ..........
রজনীকান্ত একটা সাইকেল চালিয়ে তিনজনকেই ওভারটেক করে চলে গেলো। আর, যেতে যেতে বলে গেলো, "ইয়ান্না রাসকেলা। সেইভ ফুয়েললা, ইউজ সাইকেললা। মাইন্ড ইট!"

সৎ লোকেরা

আজকের দিনে, অর্থাৎ এই কলিকালে, মাত্র দু-ধরণের সৎ লোককে দেখতে পাওয়া যায়। 
  • এক, বাচ্চারা, এবং
  • দুই, মাতাল লোকেরা।

উইকিলিকস ওবামা আর জারদারি

১২ - মার্চ - ২০১২, সূত্র - উইকিলিকস
মার্চের বারো তারিখে উইকিলিকস বারাক ওবামা এবং পাকিস্তানের রাষ্ট্রপতি আসিফ আলি জারদারির  অত্যন্ত গোপনীয় টেলিফোনিক কথাবার্তার রেকর্ড করা অডিও ক্লিপ প্রকাশ করেছে। 
ওসামা বিন লাদেনকে এ্যাবোটাবাদের গোপন ডেরায় আমেরিকান সৈনিকরা মারার ঠিক পরেই ওবামা জারদারিকে ফোন করেছিলেন।
ওবামা, "মিঃ প্রেসিডেন্ট, আমি একটু পরেই সরকারীভাবে ঘোষণা করতে যাচ্ছি যে আমাদের বীর কমাণ্ডোরা বিশ্বের সবথেকে ভয়ঙ্কর আতংকবাদীকে মেরে ফেলেছে। কিন্তু এই ঘোষণা করার আগে আমি আপনার কাছ থেকে জানতে চাই যে আপনি এই ঘটনার জন্য ক্রেডিট (credit) নিতে চান কি না।"
জারদারি, "না না মিঃ প্রেসিডেন্ট ... ক্রেডিট নয়, ক্রেডিট আমি নেই না .... শুধু ক্যাশ .... দশ পারসেন্ট।"

ইংরেজিভাষী লোকসংখ্যা

প্রশ্নঃ ভারতের কোন রাজ্যে সবচেয়ে বেশী ইংরেজিভাষী লোক আছে?
উঃ সকাল থেকে রাত আটটা পর্যন্ত কেরালায়। রাত আটটার পর, পাঞ্জাবে।

স্বর্গে ফুটবল

ডেভিড বেকহ্যাম তার চার্চের প্যাস্টোর কে গিয়ে জিজ্ঞেস করলো, "ফাদার, আপনি কি বলতে পারেন যে স্বর্গে ফুটবল খেলা হয় কি?"
ফাদার বললেন, "হুম, সেটা তো ঠিক জানি না। তুমি একটা কাজ করো, কাল বিকেলের দিকে একবার এসো। আমি খোঁজখবর নিয়ে দেখছি।"
বেকহ্যাম পরদিন চার্চে গিয়ে বললো, "ফাদার কিছু জানতে পারলেন কি?"
ফাদার বললেন, "ডেভিড, তোমার জন্য একটা ভালো আর একটা খারাপ খবর আছে। ভালো খবরটা হলো যে স্বর্গে ফুটবল খেলা হয়। আর খারাপ খবরটা হলো যে আগামী বৃহস্পতিবারে তোমার একটা ম্যাচ আছে!"

চেহারাটা দেখে ভালো লাগছে না

আমাদের পাড়ার রঞ্জনবাবু তার স্ত্রীকে নিয়ে ডাক্তারের কাছে গেছেন।
ডাক্তারবাবু বেশ কিছুক্ষণ পরীক্ষা করে রঞ্জনবাবুকে একপাশে ডেকে নিয়ে গিয়ে বললেন, "দেখুন রঞ্জনবাবু, আপনার স্ত্রীকে দেখে আমার মোটেও ভালো লাগলো না!"
রঞ্জনবাবু বললেন, "একদম ঠিক ধরেছেন ডাক্তারবাবু! আমারও ওকে দেখতে মোটেই ভালো লাগে না। কিন্তু ও খুব ভালো রান্না করে আর আমাদের বাচ্চাগুলোকে খুব ভালোভাবে বড় করছে!"

বৃহস্পতিবার, ২২ মার্চ, ২০১২

পচাদার দ্বিতীয় বিবাহবার্ষিকী

শপিং মল থেকে বেরোনোর সময় হঠাৎ দেখি আমাদের পচাদা হাতে একটা সুন্দর করে গিফট র‍্যাপ করা ছোট্ট প্যাকেট নিয়ে আসছে। তো পচাদাকে জিজ্ঞেস করলাম কারজন্য ওটা কিনে নিয়ে যাচ্ছে।
পচাদা বললো, "আর বলিস না, পরশু দিন তো আমার বিবাহবার্ষিকী, তাই তোর বৌদির জন্য এটা কিনলাম।"
আমি, "ওহ, আচ্ছা!"
পচাদা, "গত সপ্তাহে আমি ওকে জিজ্ঞেস করেছিলাম যে তোমার কি চাই। তোর বৌদি বললো, 'জানি না গো। যা ইচ্ছে হয় তাই দিয়ো। শুধু ওটাতে ডায়মন্ড থাকলেই হবে।' ব্যস।"
আমি, "আচ্ছা! তা কি কিনলে? আংটি, নেকলেস, পেণ্ডান্ট না অন্য কিছু?"
পচাদা বললো, "আররে না! আমি ওর জন্য এক প্যাকেট তাস কিনেছি।"

বান্টা সিং এর মৃত্যু

বান্টা সিং ভোরে ঘুম থেকে উঠেই তার বৌকে বললো, "ওয়ে প্রীততো, আমি মরে গেছি।" 
প্রীতো যতই বোঝায়, বান্টা মানেই না যে সে মরে গেছে। শেষে অনেক বুঝিয়ে-সুঝিয়ে একজন সাইক্রিয়াটিস্টের কাছে বান্টাকে নিয়ে যাওয়া হলো।
ডাক্তার অনেকক্ষণ ধরে বোঝানোর চেষ্টা করেও কিছুই না করতে পেরে শেষে একটা নই বার করে বান্টাকে দেখালেন যে সেটাতে লেখা আছে, "মৃত লোকের অর্থাৎ মৃতদেহের শরীর থেকে রক্ত বেরোয় না।" বান্টার কথা থেকে মনে হল সেও কথাটা বিশ্বাস করেছে।
তখন ডাক্তার একটা পিন নিয়ে বান্টার হাতে খোঁচা দিলেন আর সাথে সাথেই আঙুল থেকে রক্ত বেরিয়ে এলো। 
ডাক্তার বলেন, "বান্টা, তুমি তো জানো যে মৃতদেহের শরীর থেকে রক্ত বেরোয় না। এই যে তোমার হাত থেকে রক্ত বেরোল, তার থেকে কি বুঝলে?"
বান্টা অবাক হয়ে আঙুলের দিকে তাকিয়ে থাকতে থাকতে বললো, "ওয়ে তেরি ... এতো দেখছি মরা লোকের শরীর থেকেও রক্ত বেরোয়!"

সোমবার, ১৯ মার্চ, ২০১২

কিছু মজার লেবেল

বাচ্চাদের গায়ে মাখানোর তেলঃ শিশুদের নাগালের বাইরে রাখুন! (এ্যাঁ ... মানে?)
লিটল ওয়ান বেবী লোশনঃ বাচ্চাদের থেকে দূরে রাখুন। (আবার? তাহলে মাখাবো কাকে??)
চুলে লাগানোর রঙঃ দয়া করে আইসক্রিমের টপিং হিসেবে ব্যবহার করবেন না। (আইসক্রিম??)
ওয়েট ন্যাপির প্যাকেটে লেখাঃ প্যাকেটটা ছিঁড়ে খুলে নিয়ে তারপর ব্যবহার করুন।
ডায়াল সাবানের প্যাকেটে লেখাঃ সাধারণ সাবানের মতই ব্যবহার করুন। (অসাধারণ!)
স্ট্রাইডেক্স ফোমিং ফেস ওয়াশঃ ফোম (ফেনা) থাকতে পারে। (ওঃ, আমি ভাবলাম ...)
হেইঞ্জ কেচাপঃ ব্যবহার করার নির্দেশাবলী - খাবারের ওপরে দিন। (কেউ তলায় দেয় কি?)
সোয়ানসন টিভি ডিনারের প্যাকেটের ওপরে লেখাঃ সতর্কীকরণ - এই প্রডাক্টটাকে খাওয়ার আগে অবশ্যই রান্না করে নিন। (আমি ভাই কাঁচা খেতে পছন্দ করি। :D)
আমেরিকান এয়ারলাইনসের যাত্রীদের দেওয়া বাদামের প্যাকেটে লেখাঃ প্যাকেটটা খুলুন, চিবিয়ে বাদাম খান। (এঃহে, প্যাকেটটা খেতে পারবো না?)

পচাদার তাজমহল গড়া

পচাদার প্রেমিকা বললো, "হ্যাঁগো, তুমি আমাকে কতটুকু ভালোবাসো?"
পচাদা (একটু গম্ভীরভাবে), "সীমাহীন ভালোবাসি ...।"
প্রেমিকা (একটু নাক সিঁটকে), "সীমাহীন! আচ্ছা! তাহলে তাজমহল বানাচ্ছো না কেনো?"
পচাদা (আরো গম্ভীরভাবে), "জায়গা দেখা, ঠিক করা এবং জমি কেনা শেষ। এবার শুধু তোমার মরার অপেক্ষা। তুমি মরলেই তাজমহলের কাজ শুরু করবো।"
Created by Shovon Chakraborty. শোভন চক্রবর্তী এটা বানিয়েছেন।

রবিবার, ১৮ মার্চ, ২০১২

পচাদার বিবাহবার্ষিকী

পচাদা বিয়ে করেছে। তা বছরখানেক হতে চললো। পচাবৌদি বললো, "হ্যাঁগো, সব্বারই আজকাল গাড়ি আছে। তা, বিবাহবার্ষিকীতে তুমি আমায় একটা গাড়ি দেবে?"
পচাদা বললো, "দেখি!"
বিবাহবার্ষিকীর দিন। পচাদা বাড়ি ফিরলো হাতে একটা নেকলেসের বাক্স নিয়ে। বৌদিকে বললো, "ডার্লিং, এই দেখো তোমার জন্য কি এনেছি!"
বৌদি নেকলেসটা দেখে মনে মনে খুশী হল, কিন্তু মুখে বললো, "কিগো, তুমি না বলেছিলে যে আজকে একটা গাড়ি গিফট করবে?"
পচাদা বললো, "কি করবো বলো, ইমিটেশন গাড়ি তো আর পাওয়া যায় না!"

একবার না পারিলে দেখ শতবার

আপনি যদি বিশ্বাস করেন যে একবার কোন একটা কাজে ব্যর্থ হলেও হতোদ্যম হওয়া উচিত নয় এবং বারবার চেষ্টা চালিয়ে যাওয়া উচিত যতক্ষণ পর্যন্ত আপনি সফল না হচ্ছেন, তাহলে -
স্কাই ডাইভিং আপনার জন্য নয়! 

শনিবার, ১৭ মার্চ, ২০১২

একটি ক্রিকেট বল এবং গ্যারাজের জানালার ফুটো

এক ভদ্রমহিলা দুপুরে সব কাজকর্ম শেষ করে একটু দিবানিদ্রা দেওয়ার চেষ্টায় ছিলেন। হঠাৎ কলিংবেলের শব্দে উঠে তাঁকে দরজায় আসতে হলো। বাইরে দুটো বাচ্চা ছেলে দাঁড়িয়ে ছিল, যার মধ্যে একজনের হাতে একটা ক্রিকেট ব্যাট। 
বাচ্চাটা বললো, "আন্টি, আমাদের বলটা না আপনার গ্যারাজের ভেতরে ঢুকে গেছে। ওটা একটু ফিরিয়ে দিন না প্লিজ!"
আন্টি দেখলেন যে গ্যারাজের কাঁচের জানালায় বলের সাইজের একটা গর্ত হয়ে গেছে। তিনি বললেন, "হুম! তা বলটা গ্যারাজের ভেতরে ঢুকলো কিভাবে?"
বাচ্চাটা একবার ভাঙ্গা জানালার দিকে, একবার বন্ধুর দিকে আর একবার মহিলার দিকে তাকিয়ে খুব মিষ্টি করে বললো, "আন্টি, কি আশ্চর্য্য! আমার মারা শটটা আপনার গ্যারাজের জানালার ঐ ফুটোর মাঝখান দিয়ে ঢুকে গেছে!"